Давайте начнем с того, что эго присутствует в структуре личности каждого человека. Сейчас мы говорим об эгоизме, который свойственен каждому человеку.
Именно за счет своего эго мы понимаем, как выставлять психологические границы, именно эго нас защищает и дает (или не дает) нам уверенность в своем мнении, опору и умение принимать решения, брать ответственность за свои действия и поступки.
Для начала давайте поймем, что же такое эго.
Представьте себя в центре кокона, который состоит из ваших убеждений, стереотипов, утверждений, мнений и жизненного опыта. Вот всё, что вы за свою жизнь впитали, не только опыт, но и страхи, ограничения, родительские наставления, которые засели у вас в голове...всё, всё вот это и составляет ваше эго, вот этот кокон, в центре которого вы и находитесь. Границы кокона - это и есть ваши личные границы, то есть это могут быть границы ваших взглядов, убеждений, мнений, стереотипов, которые присущи лично вам.
Давайте про личные границы на примере. Например, у вас есть убеждение, что проходящие мимо мужики с топорами несут за собой опасность. Потому что у вас сложилось определенное убеждение, когда вы, допустим, прочитали произведение "Преступление и наказание". И у вас в вашем эго отложилось, что мужики с топорами - это опасно, соответственно при встрече с таким персонажем, ваше эго будет вам сигнализировать об опасности, будет оповещать вас, что это опасно нарушением ваших личных границ, и вы будете делать все возможное, что бы не столкнуться с таким персонажем, обойдете его другой дорогой или вообще развернетесь и убежите. Это уже у кого как.
То есть, за счет наших наработанных убеждений и шаблонов поведения, нашего эго, формируются и наши личные границы.
И, если уж смотреть этот пример дальше, то человек со здоровым эго начинает принимать свой дальнейший жизненный опыт, меняются убеждения и он уже может понимать, что мужик с топором, например, в деревне, который идет колоть дрова, не такой уж и страшный. То есть убеждения меняются, дополняется информация, и мы меняем свои стратегии поведения, таким образом меняются и границы нашего кокона. При чем меняются постоянно в течении жизни.
Если объяснить простым языком, то больное эго - это эго, которое могло получить определенную психологическую травму и за счет этого у эго нарушился баланс "давать-брать". Поэтому можно говорить о том, что в прямом смысле эго болеет. Психологическая травма создала в коконе эго определенную цикличность или сценарий, который стал исключать болезненные ситуации для эго.
А если взять наш вышеупомянутый кокон, то у людей с больным эго этот кокон будет очень плотный и не меняющийся, когда люди со здоровым эгоизмом постоянно изменяют свой кокон. То есть он с течением времени меняется. Меняются наши убеждения, мы получаем новый опыт, работаем над своими ошибками, меняем стратегии поведения и кокон нашего эго тоже вместе с этим меняется.
У людей с больным эго границы этого кокона не могут измениться из-за полученных психологических травм в прошлом. Это говорит о том, что человек не может принять какую-то свою ошибку, а следовательно и дальнейший жизненный опыт приняться им не может. Он не может разрушить старые убеждения, что бы начать изменять и совершенствовать свой кокон из которого состоит наше эго. Поэтому мы и можем говорить здесь о больном эгоизме. Тут с одной стороны человек может ощущать себя центром своей вселенной и ощущает, что мир крутится вокруг него, поэтому такой человек постоянно будет стараться изменить мир и подстроить его под себя, потому что границы эго очень плотные и не дают изменить убеждения, то есть он окружающий мир будет подстраивать под свои убеждения, но не в коем случае не менять свои убеждения, потому что эго болеет, то есть изменение убеждений для эго такого человека будет болезненным. Ему проще мир поменять вокруг, чем изменить свои убеждения. С другой же стороны эти же границы не будут давать возможность выйти за их пределы и посмотреть на себя со стороны, оценить себя и свои поступки адекватно такой человек уже не сможет, потому что он находится в зависимости от своих устоявшихся убеждений и шаблонов.
Здоровый эгоизм никогда не будет делать вред другому эгоизму. Скажем так, если вы себя любите и наслаждаетесь от этого, но не вынуждаете других за то что вы себя так "любите" давать вам внимание, время, ресурсы, то это здоровый эгоизм.
Ну например, если вы заявляете о себе, но не навязываете себя другим, то это здоровый эгоизм. Если же вы пытаетесь любить себя для того, что бы вас признали/полюбили/дали внимание, то это эгоизм больной.
Если у вас здоровый эгоизм, то вам всегда будет с самим собой интересно. Это говорит о том, что вы умеете себя ценить и любите себя, не смотря на окружающих. Вы не мучаетесь в постоянной оценке себя и сравнению с другими, где периодами себя ощущаете "на коне", а периодами "под конем", то есть у вас нет качелей самооценки, где вы не можете понять, кто же вы есть намом деле. Вам просто с самим собой интересно. Вы знаете свои преимущества и пытаетесь их развивать в себе, не смотря на мнение окружающих.
Например, любим мы человека, а он нам в душу постоянно плюет, так вот у того у кого здоровый эгоизм посмотрит на себя со стороны и скажет себе "не,не...я в такие игры играть не хочу, потому что я себя ценю и не позволю больше с собой так обходиться" И не смотря на чувства, человек выбирает себя, потому что не может постоянно позволять другим собой пользоваться. Такой человек возьмет и начнет жить дальше и искать себе новую партию. Потому что он ценит себя и свою личность. Тут мы можем говорить о настоящей любви к себе и честности с самим собой.
При больном эгоизме вам будет не интересно с самим собой, потому что будет всегда казаться, что у других лучше/интереснее/круче/выгоднее/удобнее и т.д. В таком случае больное эго постоянно заставляет себя сравнивать с другими, и когда оно находит то в чем вы лучше других, то вы ощущаете себя лучше, а когда вам кажется, что вы хуже других, то ощущаете себя подавленным. Таким образом происходят качели самооценки, но к реальности вашей личности они не относятся. Это всего лишь ваша проекция достижений других на ваше эго. Так создаются маски. Но с помощью создания масок, вы все равно не узнаете кто вы есть на самом деле и чего вы хотите от жизни. Вам всегда будет интереснее у кого-то, но только не с самим собой.
Поэтому, при больном эгоизме, мы себя не выбираем, а выбираем наблюдать за чужим счастьем/неудачами. Таким образом нарушается баланс в отношениях. Мы считаем себя либо вечно должными партнеру, либо же наоборот, ощущаем, что все должны нам.
При больном эгоизме нет равноценных отношений. Мы всегда себя чувствуем либо выше либо ниже нашего партнера. Никогда больной эгоизм не может равноценно общаться, на равных.
Люди с больным эго никогда не смогут посмотреть на себя со стороны, а тем более поставить себя на место другого человека, потому что не могут выйти за границы своего эго. Это значит, что они вот в этом коконе ощущают себя в центре того мира, который они себе придумали, который создали из своих убеждений и шаблонов поведения. А выйти за пределы своих убеждений не могут, потому что зависят от них и пытаются окружающее пространство поставить тоже в зависимость от своих устоявшихся убеждений.
То есть, люди с больным эго не хотят работать над собой, но очень не против поработать над окружающим пространством, что бы поменять его под стандарты своего эго. Человек с больным эго является заложником убеждений своего эго, он зависим от своего эго.
Давайте начнем с того, что эго присутствует в структуре личности каждого человека. Сейчас мы говорим об эгоизме, который свойственен каждому человеку.