"Добрый день. С удовольствием Вас читаю. Раз уж форточка приоткрылась, высылаю мою "боль" в эпистолярном изложении на Ваш суд - сочтете интересным, будет здорово, а нет - так нет). Я очень старалась соблюсти Ваши требования, но количество знаков немного больше, и так сокращала как могла. Классическая история как частично фрустрированный ресурс любви приводит к любовной аддикции.
Спасибо!
На новогодние каникулы я уехала в Тайланд с подружкой, которая обратила мое внимание на пребывающего в одиночестве в нашем отеле весьма симпатичного молодого человека. Со словами «тебе нужно, давай!» (у меня давно не было ни отношений с мужчиной, ни просто секса), она пару дней выталкивала меня из зоны комфорта, на третий я таки набралась смелости и сама села к нему за столик на завтраке.
Мы прообщались час. Оказалось, что он из Москвы и у него красивые синие глаза с черными армянскими ресницами. Он был красив как Бог, начитан, образован, высокомерен, из богатой семьи, моложе меня лет на 7 в лучшем случае (я выгляжу гораздо моложе своих лет, смею предположить, что он не догадывается даже) и....уже завтра утром улетал в Москву. Выбор у меня был небольшой. А вернее его уже не стало после того как через пару часов после знакомства случайно оказавшись в его номере, он по-хищнически схватил меня за волосы. В этот момент я поняла, что если этого не произойдет сейчас, это обязательно произойдет сегодня в любом случае. Я, конечно, еще надеялась на какое-то подобие романтики в виде ужина и шампанского, но обстоятельства сложились не в мою пользу, и я в итоге просто пришла к нему в номер.
Секс был для меня очень странный, с одной стороны именно этот агрессивный темперамент и жесткость я всегда ищу в мужчине, с другой стороны – ничего более эгоистичного в моей жизни не было; задачи сколько-нибудь удовлетворить женщину в принципе не стояло, он даже не целовался по идейным соображениям, и только когда я готова была уже уйти, он снизошел до поцелуев, что ему самому в итоге даже понравилось. После я почему-то откликнулась на его просьбу помочь собрать ему чемоданы, затем мы по-дружески обнялись, и я удалилась без обмена телефонами. Это был самый циничный и обезличенный секс в моей жизни. Несмотря на свое мерзкое состояние на следующее утро, забыть и выкинуть из головы я почему-то не захотела. Наоборот. Я перерыла весь интернет на предмет узнать о нем все что возможно на базе тех скудных данных, которые у меня были. Я нашла практически все что хотела (кроме возраста).
Через несколько дней мы вернулись в Москву, и в течении месяца я стала осознавать, что со мной что-то происходит. Я стала меняться. Внешне и внутренне. Я стала гораздо лучше выглядеть. Да, я вспоминала о нем и подсознательно, наверное, хотела его встретить в Москве. Но эта идея не казалась реалистичной, поэтому просто была приятной фантазией до момента, пока я не обнаружила в его вдруг почему-то открытом профиле в одной из социальных сетей (практически всегда был закрыт), в какой фитнес-клуб он ходит, и стала ходить туда же. А дальше я резко прихожу к мысли, которой напрочь не было в моей голове до этого — мне необходимо снять квартиру и жить отдельно. Уже отчаявшись найти что-то по душе в приемлемом бюджете, я в итоге нахожу чудную квартирку...на его улице. Через несколько дней после переезда я встретила его в фитнес-клубе. Он не сразу меня узнал и в этот же день приехал в гости.
Я опять же попыталась проложить путь к постели через ужин, в чем снова не преуспела. Секс был чуть лучше, но по-прежнему эгоистичным, а я была счастлива. Я летала пару дней, а потом меня стало накрывать – он не проявлялся. Я понимала, что просто не знаю, что с этим всем делать дальше. Т.е. я так стремилась найти его, но что будет после - я даже не думала. Видимо, думала, что когда мы, наконец, встретимся, с неба посыпется звезды и все как-то само разрулится. Ничего не разруливалось, я пребывала на эмоциональном дне.
В какой-то момент я записалась на прием как я думала к психотерапевту, специализирующегося на отношениях, который как я предполагала должен мне помочь выйти из этого состояния и понять, почему меня привлекают подобные мужчины, разобрав мои «травмы детства». А он оказался коучем и, выслушав меня, стал меня натаскивать на предмет, что можно сделать в этой ситуации. Я никогда не думала, что смогу действовать в предложенном формате регулярной инициативы. На мой вопрос: «а как же достостоинство», мне было сказано: «у воина нет достоинства, есть только жизнь. Вы можете прожить всю жизнь с достоинством, а можете с мужчиной. Он-гора, карабкайтесь и не обижайтесь на нее за ее холод, неприступность и слишком крутые склоны». И я отправилась в поход - покорять вершину горы под чутким руководством наставника.
В общем и целом идея была такова, что я должна методично и ненавязчиво его приручать, подсаживая на то единственное, что мне пока доступно – секс. Быть всегда доступной, похотливой, скрывать интеллект (чем меньше интеллекта – тем безопаснее) и ничего не просить и не ждать в ответ. А в нужный момент обрубить. Я исправно ему писала откровенные сообщения, не подразумевающие ответов. Он никогда и не отвечал, а просто заезжал, уведомив за 10 минут в словах, которые даже озвучить стыдно, мы занимались страстным сексом (если это можно так назвать, так как я с искренним упоением просто удовлетворяла его прихоти), и даже не общались - он сразу уезжал.
В процессе я узнала, что у него есть девушка, даже видела их вместе в фитнес-клубе. Мне было больно, но я, стиснув зубы, шла к своей цели. Целью было – вызвать в нем ответные эмоции. На серьезные отношения я как ни рассчитывала, так и не рассчитываю сейчас, потому что мы не подходим друг другу. Есть только безумное влечение, есть чувства, но я бы, получив что хочу, вскоре зафиналила эти отношения за их полной нежизнеспособностью. Я не циничная тварь, у меня бы вызвало это грусть, но она была бы со сладким привкусом. Это могла бы быть красивая история о сильном чувстве и о том, что все в жизни возможно, в конце которой я бы просто сделала правильно.
В нашу последнюю встречу все было по-другому. Я увидела и почувствовала как его буквально «переключило». Это было как транс – в конце он долго не отпускал мои волосы, а потом сказал: «ты ненормальная», что звучало как комплимент. И первый раз он захотел со мной пообщаться. Встреча была очень яркой, эмоциональной, и я буквально напиталась энергией. Я наконец-то почувствовала, что лед тронулся. Но после этого он пропал.
Мы регулярно виделись в фитнес-клубе, он был равнодушен в лице и даже, возможно, испытывал какую-то неловкость. Я продолжала писать сладострастные сообщения раз-два в неделю и делала очень красивые откровенные фотографии, на которых сама себя хотела. Но он не реагировал больше. Через месяц молчания я решила, что не могу и не хочу больше писать, уже ни фантазии не хватает, ни энергии нет на это, я сделала, все что могла. Но в мыслях моих он постоянно, это как наркотик.
Я пытаюсь уйти в работу, я пытаюсь познакомиться с кем-то на сайте знакомств (это самый доступный ресурс, хотя я всецело за живые знакомства, но с ними как-то тяжко), но мне просто никто не нравится. Замысел провалился, приручить не получилось. Предполагаю, что испугался сильных эмоций, хотя могу и ошибаться…Почему-то уверена, хочу и одновременно боюсь, что появится сам в какой-то момент – так бывает всегда, да и от такой мощной сексуальной энергии сложно так просто отказаться.
Не знаю, в моих ли силах тогда попытаться сделать что-то еще в ситуации, когда и привыкнуть не успел, и отказываться от такого "аттракциона за углом" не хочет…Встречаться раз в месяц или два (а начиналось это в режиме раз в неделю-две), я не готова, ибо смысла нет в этом никакого - это уже не стратегия получается, а натуральное мучение, т.к. холода в рассудке мне не хватает и я очень сильно эмоционально вовлекаюсь. Уверена, что были бы другие достойные поклонники, справилась бы, но вот ведь незадача - они не появляются, когда мозг и сердце всецело заняты другим мужчиной. Замкнутый круг. Но надежды я не теряю)"
Ответ
Я не уверена, мог ли психотерапевт помочь вам, разбирая ваши детские травмы (вы, наверное знаете, как я к этому отношусь), но нередко талантливый психотерапевт может помочь человеку интегрировать бессознательное содержание своих желаний в сознание и таким образом избавиться от некоторых противоречий. Что касается вашего коуча, то ли вы не совсем правильно поняли его, то ли он представлял себе что-то иное, но весь этот план с "покорением горы" кажется мне фантастичным.
Когда работает схема "подсадить на себя"? Предполагается, что один из двух закрыт, поскольку он еще не почувствовал на себе всех бонусов новой связи, поэтому гора буквально сама идет к пророку, если он не идет к ней. Гора идет, чтобы дать какое-то откровение, которое он может получить только с ней. Она надеется, что получив это откровение, пророк прозреет и дальше уже сам будет бегать к горе.
А Вы решили сразу, что гора - это он, и стали покорять эту гору. Но гора не побежит за пророком, который уже сам побывал на ней много раз. Она так и останется стоять, гордая и неподвижная, а вы так и будете карабкаться по ней на новую и новую ее вершину. Сейчас, например, он закрылся от вас и вы можете начать карабкаться по отвесной скале, если у вас есть снаряжение.
В общем, во всей этой метафоре с горами, горой должны были быть вы, а не он, а его вы обязательно должны были воспринимать как субъекта и пробуждать в нем именно чувства. Что это значит?
Вот цитата из вашего письма:
"я должна методично и ненавязчиво его приручать, подсаживая на то единственное, что мне пока доступно – секс. Быть всегда доступной, похотливой, скрывать интеллект (чем меньше интеллекта – тем безопаснее) и ничего не просить и не ждать в ответ. А в нужный момент обрубить"
Важно было не то, насколько это доступно для вас, а то, насколько это доступно для него в других местах. "Подсадить" можно лишь на то, что человек может получить только с вами или не только, но с вами - намного лучше. Но вы сами пишете, что секс с этим мужчиной с самого начала был обезличенным, а обезличенный секс можно получить где угодно и даже проще получить с новой женщиной, поскольку хорошо знакомую женщину сложно воспринимать как обезличенный объект. С этим связана сексуальная фрустрация тех людей, в основном мужчин, которые любят именно обезличенный секс.
Ни на обезличенный секс, ни на обезличенный ужин "подсадить" нельзя. Точнее можно, но в поисках такого секса и такого ужина человек пойдет не к вам, а в другие места, где это все тоже есть. Обезличенный ужин есть в ресторанах (хотя и там постепенно начинает иметь значение "лицо" ресторана), обезличенный секс есть у проституток (нигде более обезличенного секса не найдешь) или просто у случайных знакомых в баре. Поэтому задача того, кто хочет расположить к себе человека, угощая его своей едой и своим телом, сделать это как можно более личностным, своим, связать с собой, ни в коем случае не сохранять безликость.
"Сжав зубы" как вы пишете, и "скрывая интеллект" покорить можно действительно только гору, но гора даже и не заметит, что вы ее покорили, она останется стоять как стояла и смотреть в вечность. А вот покорить человека, можно только обратив его внимание на свою персону, сделав ее постепенно значимой для него, центральной в его поле. Тогда человек станет вам не то что покорен, но во всяком случае начнет уделять вам много своего внимания, сам делать к вам шаги и начнет образовываться искомый баланс - взаимность.
На мой взгляд, интеллект нужно было не только не прятать, но и использовать в общении как можно больше, не навязчиво, конечно, и не агрессивно, не в пику ему, то есть не в дискуссиях и не в оппозициях, а в одобрение и в поддержку, но именно интеллект. Некоторые путают страх перед интеллектом и страх перед тем, как он может использоваться. Если интеллект используется как оружие против другого человека, человеку, конечно, не понравится такое оружие, а если как оружие в поддержку человека, человек с удовольствием увидит в таком вооруженном интеллектом партнере равного ему.
Но главное, чего нельзя было скрывать, это - чувства. Только чувства делают обезличенного человека в глазах другого личностью, чувства, которые другой сумел уловить и отразить. Но если чувств нет и отражать нечего. Если уж вы пошли на то, чтобы в буквальном смысле преследовать этого мужчину, важно было показать, что делаете вы это, потому что влюблены, а не потому что сексуальны или потому что вам нравится играть в девиации типа доминирование-подчинение. Он должен был связать вашу сексуальность с собой, то есть считать, что именно он будит в вас такие эмоции и влечения, а не любой другой мужчина. Вы должны были говорить о любви, показывать любовь, именно любовь - лучшее оправдание и даже компенсация нижней позиции, которую вы заняли. Но очень часто люди думают, почему-то наоборот. Они думают, что демонстрация любви их унизит.
Вся красота и эффективность схемы "подстройки снизу", которую вы пытались использовать, в том, чтобы окружить человека своими чувствами: любовью, заботой, обожанием, а ужин, секс, слушание, открыв рот, - только инструменты, через которые вы проводите в поле человека свои чувства. Если он принимает их, начинает получать удовольствие от ваших чувств, можно сказать, что вам удалось его расположить к себе, если нет, значит ваши чувства ему не нужны. Булочнику из сказки про новую булочную придется смириться, что его булочки не кажутся людям вкусными и закрыть булочную. Но если вы скрываете чувства, то непонятно, на что вообще должен "подсесть" этот уважаемый господин. На вашу похоть? По всей видимости, ему достаточно своей.
Традиционно женщины заманивали мужчин на их похоть, а вот разжигали эту похоть своими чувствами. То есть холодная дама если и вызывала у кого-то страсть, то у мужчин типа героев Тургенева или Захер-Мазоха, которые осознанно любили пострадать от неразделенной любви, но и им необходимо было дать хотя бы намек на симпатию. Большинство же мужчин ловкие дамы в старые времена влюбляли в себя очень просто: показывали свое сильное чувство и сбегали. Что-то вроде "она взметнула на него глаза, взгляд ее был испуганным и страстным как у лани, губы ее задрожали, она сказала: о нет, мне срочно нужно уйти, простите, и бросилась из зала, шурша юбками". Если мужчина был холоден к этой даме, он мог сначала получить просто пару очков к своему самолюбию, но потом, возвращаясь опять к этой забавной и лестной ему картине, мог заметить странную вещь: он и сам волнуется, вспоминая, как волновалась девушка, он снова и снова представляет, как она дрожала, как билось ее сердечко, далее он думает о том, как она страдает по нему, обожает его, мечтает о близости с ним. И вот он уже начинает ходить к этой даме и искать встречи с ней, чтобы еще раз получить эту порцию удовольствия. Хочет свести ее с ума окончательно, чтобы она может быть отдалась ему, не выдержав, а потом сам вовлекается в это, и сам влюбляется в нее, хочет уже жениться или как-то иначе ищет расположения. А дама могла быть просто опытной кокеткой, а отнюдь не влюбленной в него. Но чем она кокетничала? Чувством своим.
Сравните, что было бы, если бы дама, наоборот, была бесчувственна к нему, но похотлива в принципе. Она бы показала, что любит секс независимо от этого мужчины, ей на него почти плевать, но она настолько сексуальна сама по себе, что хочет ему отдаться тут же, прямо в зале. Хорошо, если кавалер уже влюблен, но если она ему безразлична тоже, вряд ли эта сцена будет тем, чем он станет себя снова и снова подпитывать в разлуке, особенно если вокруг огромное количество других доступных ему женщин, как сейчас. Ну разве что она ему шаблон порвет (но порванный шаблон иногда пугает, а не привлекает) или заинтригует как-то. Но если нет, много внимания его она не получит.
Так что схема подобной подстройки - это наполнить поле человека своими чувствами (а не чем-то еще) и дистанцироваться. Дистанцироваться нужно не тогда, когда он уже влюблен. Не нужно дистанцироваться от влюбленного и любимого никогда(!), зачем обижать человека и показывать ему, что вот он влюбился и его тут же послали, стало быть влюбляться в вас просто нельзя. Дистанцироваться нужно от безразличного, дав понять, что вы ему полностью открылись, влюбились, обожали его какое-то время, а потом просто смирились с тем, что не нужны ему, обременительны даже и отстали, чтобы не доставать. Вот в чем смысл. Только тогда человек может подумать (не сразу), что на самом деле вашей любви ему не хватает и зря он не поощрял ее в вас ответными действиями. А иначе (без любви) эта схема вообще не работает.
Но что же делать теперь?
Теперь нужно отстать от него совсем. Хоть вы и не давали любви сколько нужно, теперь уже поздно, тем более на коленях за ним вы ползали достаточно, образно говоря, поэтому есть шанс, что он сможет это все через какое-то время перевести в картину вашей любви. Мозг с этим справится, если немного поскучает. Сейчас, на мой взгляд, ваша гора хочет посмотреть, как вы будете карабкаться по ее отвесной скале. Но это не значит, что он собирается в последний момент протянуть вам руку. Нет, скорее он с любопытством будет наблюдать, как вы оттуда полетите вниз. Поэтому карабкаться не нужно. Можно написать что-то вроде "спасибо, что бросил меня наконец, мне уже легче, все это долгое время я настолько любила тебя, что это стало наваждением", но писать подобное имеет смысл только если больше с вашей стороны не будет ни звука, ни намека, ни жеста, ничего. Он не должен видеть вас ни в клубе (придется либо оставить абонемент, либо найти время посещения, когда гарантированно его там нет) ни в соц сетях, вообще нигде. Он должен иметь вместо вас полный вакуум, только тогда он перестанет ждать с попкорном, что еще вы выкинете. Пока вы вешаете откровенные фото и ходите вокруг него в клубе, он будет ждать ваших цирковых номеров. У него не горит.
А вот если пропасть (можно и не писать ничего вообще напоследок, вы и так написали и сделали уже достаточно), есть шанс, что он заскучает через какое-то время и захочет понять, что там с вами, живы ли вы, здоровы, как к нему относитесь. Но сначала это будет именно любопытство, а вот если вы будете давать правильные реакции на его попытки прощупать ваше отношение, постепенно он может начать относиться к вам более серьезно и с интересом. Но это займет время. Правильная реакция на любые невнятные жесты в вашу сторону (то есть без конкретных предложений) - пассивность и вежливость. Он не должен считывать вашего отношения, никакого: ни безразличия, ни страданий, ни их отсутствия, ни присутствия в вашей жизни другого мужчины, ни его отсутствия, ничего. Ни негатива в свою сторону, ни позитива. То есть "ничего" - это когда с равной степенью он может предположить все, что угодно. И то, что вы до сих пор любите, и то, что вы уже его забыли. В равной степени!
Тогда есть шанс, что активность с его стороны все же понемногу начнет появляться. С плюсами в дисбалансе, которые сами бросили минусов, это бывает часто.
