…Не пьет шампанского? Вполне возможно. А еще тот, кто не рискует, не развивается, не изменяется, не трансформируется. И порой, что весьма неприятно, остается в одиночестве. Или, что еще хуже, проводит жизнь в деструктивных или просто неудовлетворительных отношениях.
Потому что развитие в любом направлении, будь то отношения, или бизнес, или что-то еще, невозможно себе представить без риска. Делая шаг в любом новом для нас направлении, мы неизменно рискуем. В чем риск? А в том, что совершенно неизвестно, куда нас этот шаг приведет. И это является мощным стоппером ля многих-многих людей, жизнь которых проходит в ожидании ситуаций, отношений, и прочих событий, которые «наверняка». Но дело-то в том, что «неизведанное, новое» и «наверняка» едва ли совместимы.
Ну, невозможно, пробуя новый сорт яблок, определить наверняка, каким окажется вкус, так и не откусив. Можно предположить, что зеленое яблоко окажется с кислинкой, а красное будет сладким. Предположение может оправдаться, а может и нет… На то оно и предположение. И никакого намека на «наверняка»…
С яблоками – оно, конечно, проще. Можно и вовсе отказаться от яблок и жить при этом весьма качественно. Но, как показывает практика, та же схема весьма часто переносится и на более значимые сферы жизни. В частности, на отношения. «Я хочу встретить партнера, чтобы наверняка. Пока я не буду уверен(а), что это наверняка, вступать в отношения я не буду». Но как? Поясните, как вы собираетесь выяснить это «наверняка», не пробуя, не рискуя?? Расписку с него(нее) возьмете, что, мол, всё-железно-точно-наверняка и обломов не будет??? Но это же абсурд!
И как, собственно, в ваших представлениях уживается динамический, переменчивый, живой процесс отношений с тяжеловесным, как приговор мирового судьи, словом "наверняка"?
Еще один вопрос меня интересует: вы как, не вступая в отношения, оберегая себя от них всеми способами, собираетесь выяснить, а какой партнер для вас «наверняка»? Вот, допустим, всё сложилось, и вы получили-таки заветную расписку, подписанную непременно кровью вашего избранника что вы для него - «наверняка». Победа! Но с чего вам взять, что и он «наверняка» для вас? Откуда возьмется информация о том, что вы любите в отношениях, а что нет; что вам подходит, а что категорически не подходит? Ведь эти знания мы черпаем именно из отношений. Да, они, бывает, даются нам дорогой ценой. Но, именно присваивая опыт отношений, мы имеем возможность узнать не только и не столько партнера, сколько – себя.
И еще в ту же тему, типичное: "я и так много чего натерпелась(ся) в предыдущих отношениях (или, как вариант, за годы одиночества), в этих хочу всё «идеально». То есть, все ваши нереализованные ожидания, и за сейчас, и за тогда, и за того парня, вы хотите сгрузить в нынешние отношения?
Полагаю, как и любая другая идеализация, ожидание идеальных отношений грозит вам жестким фиаско. Почему? Потому, во-первых, что идеальные отношения невозможны по определению, если вы строите отношения с реальным партнером из плоти и крови, а не с мифическим принцем или воздушной феей из ваших подростковых мечт. И, во-вторых, если, побывав в травматичных, а быть может драматичных отношениях, вы продолжаете грезить о чем-то таком-эдаком, идеальном, значит, вы так ничего и не поняли. Не вынесли из прошлых отношений бесценный жизненный опыт, а так, замазали чем-то, сухой соломой закидали, как будто и не было вашего участия в них.
А между тем, говорят, что прошлые отношения надо анализировать, работу над ошибками, так называемую, проводить, ответственность за результат на себя брать. Не полную ответственность, естественно, а лишь свои 50%. Это, собственно, и называется присвоение опыта. И в этом присвоении, если всё сделано грамотно, приходит к нам осознание, что и мы вовсе не идеальны были в отношениях. Да и безотносительно отношений, просто, не идеальны. А, признавший свою не идеальность, как вы понимаете, едва ли будет ждать безупречности от отношений и партнера. Вот как-то так….
Еще такой вариант, прямо классика жанра из серии: пусть плохо, но только без риска! Остаться на ооочень скучной и давно осточертевшей работе, но зато не рисковать, уволившись и позволив себе свободное плавание. Оно ведь неизвестно, чем обернется… Или остаться в деструктивных, но зато таких привычных и прогнозируемых отношениях, например, с алкоголиком. Да, алкоголики весьма предсказуемы, вы не знали? Опытная жена алкоголика почти всегда знает, сколько у него продлится запой и в каком притоне его, если что, искать. Чем не гарантия стабильности? Да, не всё устраивает, да не всё хорошо, но женщины (да и мужчины, надо сказать, тоже) весьма часто делают выбор в пользу вот такой искривленной устойчивости, предпочитая ее разводу с непредсказуемым финалом.
В принципе, сюда можно отнести все те случаи, когда человек предпочитает оставаться в отношениях и контактах, где нет ни любви, ни счастья, ни удовольствия, зато имеется относительная стабильность. А чем не выбор: я предпочитаю быть стабильно несчастным?!
С деньгами, кстати, тот же рисунок отношений, да! Когда человек делает выбор в пользу своего очень скромного, но весьма привычного достатка. Ведь выйти на иной финансовый уровень – это тоже риски, перемены, непредсказуемость.
В общем, хотите шагнуть в ворота счастливого будущего, в котором имеется то, чего так недостает в вашем настоящем, оплатите входной билетик под названием «Риск». И…позволяйте себе время от времени бокальчик хорошего шампанского…))
